РЕГИСТРАЦИЯ - https://forms.gle/Zkh38K4dkhBRoE336
МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН: КАК НАУЧИТЬСЯ КОНСТРУКТИВНО РЕШАТЬ КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ
Конфликты – это разногласия между двумя или более людьми, сопровождающиеся противоречиями в интересах, целях, взглядах, которые очень часто возникают в кругу близких людей, в частности, друзей. Противоречия и конфликты в школе, как и в обществе в целом, были, есть и будут. Но сам конфликт может и не так страшен, если он не доходит до проявлений напряжения и агрессии, драки, вовсе до разрыва отношений.
Конфликтогены - это слова, действия (или бездействие), могущее привести конфликту. Конфликтогены всегда вызывают обиду или агрессию у того, на кого они направлены.
В психологии выделяют пять обобщенных способов выхода из конфликтов (К. Томас). Каждому из нас чаще всего свойственны один или два способа, остальными мы почти не пользуемся. А жаль. Потому что каждый из вариантов имеет свои преимущества - конечно, только для определенных ситуаций и по-разному учитывает интересы сторон.
СТИЛИ ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ.
Разберем каждый стиль на простом примере
«Мы делили апельсин много нас а он один!»
Стратегия 1. Избегание. Вы кладете апельсин в сейф и предлагаете оппоненту подождать неделю (объясняя это любыми причинами — вплоть до надежды на то, что в сейфе апельсин размножится делением — а вдруг?!).(отсутствие стремления к кооперации и достижению собственных целей)
Таким образом, как Вы уже поняли, избегание - попросту игнорирование конфликтной ситуации, откладывание, попытка сделать вид, что ее не существует.
Такая стратегия действует очень короткое время, потому что постепенно воздействие конфликтогенов все равно приведет к «срыву» (или оппонент попытается выкрасть ключи от сейфа с апельсином, или Вы проснетесь в холодном поту с четкой уверенностью, что апельсин обязан принадлежать только Вам).
Эта стратегия сработает в том случае, если Вы точно знаете, что через неделю ситуация радикально изменится (к примеру, с Марса привезут партию апельсинов, которой хватит на всех).
Избегание (отступление) - это стратегия 'страуса', который не решает проблемы. Но она также может быть полезной, если:
- у тебя недостаточно аргументов для желаемого разрешения конфликта
- тебе нужно выиграть время
- результат для тебя не важен и не стоит тратить силы
- попытка разрешить ситуацию может обострить конфликт
- ситуация со временем может решиться сама.
Стратегия 2. Соперничество. Вы любыми способами съедаете весь апельсин (причем на всякий случай с кожурой), убедившись, что оппоненту не достались даже косточки.(стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому),
Говоря коротко, соперничество — это «война до победы», то есть стремление удовлетворить только свой интерес, не принимая в расчет интересы партнера. С одной стороны, такая стратегия позволяет Вам добиться результата, с другой — требует максимального приложения сил, а также создает искушение выиграть любой ценой (скорее всего, апельсин придется добывать в драке или выманивать у оппонента обманом, а оно Вам надо?..). Эта стратегия лучше всего будет работать тогда, когда предмет конфликта (апельсин в нашем случае) гораздо важнее, чем будущие отношения с оппонентом.
Борьба (принуждение) - удовлетворение собственных интересов из-за принуждения других принять вашу точку зрения. Эта стратегия может быть эффективной, если:
- ситуация требует твоего мгновенного реагирования
- ты имеешь авторитет или полномочия для принятия этого решения
- результат быстрого решения чрезвычайно важен.
Стратегия 3. Приспособление. Роняя скупую мужскую слезу (или заливаясь обильными женскими), Вы отдаете весь апельсин своему оппоненту, и с болью в сердце наблюдаете, как он его целиком съедает (конечно же, вместе с кожурой) (принесение в жертву собственных интересов ради другого),
Итого, приспособление — стремление уступить оппоненту вплоть до полной капитуляции перед его требованиями. Эта стратегия может демонстрировать добрую волю и служить позитивным знаком для оппонента, но также может быть расценена и как проявление слабости, приводя к усилению давления (вдруг оппонент не успокоится, и решит во что бы то ни стало съесть последний на земле ананас?!). Эта стратегия работоспособна в случае, противоположном предыдущему — то есть, когда отношения с оппонентом для Вас наааамного важнее предмета конфликта.
Уступка (покладистость) означает готовность отказаться от собственных интересов ради сохранения отношений. Это эффективно, если:
- отношения намного важнее причин конфликта
- результат для другого человека важнее, чем для тебя
- тебя не очень волнует эта ситуация
- у тебя недостаточно шансов для победы
- ты не прав.
Стратегия 4. Компромисс. С помощью тончайших замеров и расчетов, Вы делите апельсин ровно пополам и съедаете с оппонентом каждый свою половинку (нейтральный вариант для всех участников),
То есть компромисс — удовлетворение интересов каждой из сторон «наполовину», вместо того, чтобы продолжать конфликт и, возможно, потерять все. Компромисс обычно служит лишь временным решением проблемы, т.к. ни одна из сторон не удовлетворяет свои интересы полностью (ну, то есть апельсин съели, а раздражение осталось, и, деля последний ананас, Вы уже будете врагами).
Эту стратегию применяют чаще всего. И почти всегда потому, что не могут найти другого пути.
Компромисс - стратегия, с помощью которой участники конфликта приходят к согласию через взаимные уступки и удовлетворение своих интересов только частично. Ее стоит использовать, если:
- участники имеют противоположные интересы и равные шансы выиграть конфликт
- вас обоих удовлетворяет временное решение
- в данной ситуации лучше получить хоть что-то и сохранить нормальные отношения
- ты можешь изменить для себя начальную цель.
Стратегия 5. Сотрудничество. Отбросив обиду на оппонента за то, что он пытается один съесть последний в мире апельсин, Вы садитесь за стол переговоров. И, сколько бы это не потребовало времени, выясняете, а зачем ему и Вам есть этот несчастный апельсин... А вдруг ему нужен только сок а вам цедра для праздничного пирога.
Окончание переговоров может быть совершенно разным: Вы отдаете апельсин третьему лицу, кто-то из Вас съедает килограмм яблок вместо апельсина, Вы выжимаете сок и делите его пополам, а цедру пускаете на пирог, или создаете Общество Хранителей Последнего В Мире Апельсина и т.д. • (участники ситуации приходят к консенсусу, полностью удовлетворяющему интересы обеих сторон).
Ведь сотрудничество — это стремление достигнуть максимально возможного удовлетворения как своих интересов, так и интересов партнера. В отличие от компромисса, для сотрудничества необходим переход от отстаивания своей позиции к более глубокому уровню, на котором обнаруживается общность интересов (причем часто при сотрудничестве речь идет уже не об апельсине, но о значительно более широкой вариабельности решений). Эта стратегия самая выигрышная, но для реализации она требует времени и часто борьбы со своими амбициями.
Сотрудничество имеет целью удовлетворить интересы всех участников конфликтной ситуации, но может требовать много времени для решения проблемы. Эффективность этой стратегии проявляется, если:
- решение проблемы и удовлетворение интересов важно для всех сторон
- отношения между участниками конфликта длительные и тесные
- есть время для работы над проблемой
- участники могут объяснить свои интересы и выслушать других
ИТАК еще раз повторим:
1. Вы мне говорите: «Дай апельсин».
А я отвечаю: «Подожди, сейчас не об этом, есть более важные дела! Нужно посмотреть, где нам взять яблоки».
Это стратегия избегания или игнорирования.
2. Вы мне говорите: «Дай апельсин».
А я отвечаю: «Вот, пожалуйста, бери!»
Это стратегия приспособления уступки.
3. Вы мне говорите: «Дай апельсин».
А я отвечаю: «Я хочу сказать один раз, и так, чтобы было ясно навсегда. Этот апельсин мой.».
Это стратегия сопреничества
4. Вы мне говорите: «Дай апельсин».
А я отвечаю: «Давай подумаем, как сделать так, чтобы и тебе досталось, и мне. К примеру, давай разрежем пополам».
«Неплохо!» — реагируете вы.
А я продолжаю: «А когда у тебя будет апельсин, ты поделишься со мной. Пойдет?»
Ты соглашаешься: «Хорошо!»
Это стратегия компромисса.
5. Вы мне говорите: «Дай апельсин».
А я отвечаю: «А тебе для чего?»
«Мне для торта нужна шкурка», — заявляете вы.
«А мне нужна мякоть для сока», — говорю я.
И мы делим апельсин, вам шкурку, мне мякоть.
Это стратегия сотрудничества.
Или можно и по-другому.
Вы мне говорите «Дай апельсин».
А я отвечаю: «А давай этот апельсин общими усилиями продадим, на него купим два яблока?»
А вы продолжаете: «А эти два яблока обменяем на три груши, их продадим и купим два апельсина!»
Это тоже стратегия сотрудничества.
Итак, мы рассмотрели с вами 5 разных стратегий. Каждая из них работает, каждая из низ целесообразна в определенный момент времени и в определенной ситуации.
Конечно, подавляющее большинство людей не стремятся к конфликтам и стараются либо избегать их, либо разрешать мирным путем, предпочитая неконфликтное поведение. Однако для эффективного влияния и поведения в конфликтных ситуациях полезно знать принципы и правила, применимые к разрешению широкого круга конфликтов.
Правила поведения в конфликте
- Не употреблять конфликтогены.
- Не отвечать конфликтогеном на конфликтоген.
- Проявлять эмпатию к собеседнику (умение понять точку зрения другого).
- Делать как можно больше благожелательных посылов (дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение).
Знание типичных стратегий, поведенческих реакций в межличностных конфликтах, соединенное с умением использовать характеристики различных психологических типов личности в реальном конфликтном взаимодействии, предоставляет вам широкую палитру различных приемов и способов разрешения конфликтов, позволяет варьировать их в зависимости от конкретной ситуации и типа противостоящего вам в конфликте соперника.
Сферы конфликтов разные педагог- педагог, педагог -администрация, педагог - родители, педагог -ученик и т д.
Служба МЕДИАЦИИ
Основные задачи школьного медиатора:
- дать возможность сторонам выразить свои эмоции («вентиляция эмоций»);
- управлять процессом, не допуская взаимных оскорблений сторон;
- не позволить уйти из-под контроля эмоциям сторон;
- понять эмоциональную глубину конфликта;
- получить дополнительную информацию о сути конфликта;
- уточнить позиции сторон относительно желаемого результата переговоров;
- выделить основные вопросы, которые волнуют стороны;
- оценить, необходим ли кокус для дальнейшей работы со сторонами;
- организовать конструктивные переговоры, если кокус не нужен.
Кокус – это индивидуальная беседа медиатора с каждой из сторон.
Медиация - процесс равноправный. Каждой из сторон будет предоставлено одинаковое право высказаться, задать вопросы и быть выслушанным, одинаковое право предложить варианты разрешения ситуации, одинаковое право оценить приемлемость условий соглашения. Всё о чем будет говориться или обсуждаться в процессе медиации не может быть вынесено за пределы этой комнаты. Все записи, которые я буду делать, по окончании процесса будут уничтожены.
Принципы восстановительного подхода к реагированию на конфликты с причинением вреда (обиды) и на правонарушения несовершеннолетних:
- Восстановление у участников конфликта способности понимать последствия ситуации для себя, своих родных, другой стороны.
- Ответственность обидчика состоит в заглаживании причиненного вреда (или принесенной обиды) насколько возможно силами самого обидчика.
- Исцеление жертвы (если в ситуации была жертва) в процессе заглаживания обидчиком причиненного жертве вреда и ответа на волнующие жертву вопросы со стороны обидчика и его близких.
- Принятие самими участниками конфликтной ситуации (если стороны конфликта «равны») на себя ответственности по ее урегулированию, исключающей насилие или дальнейшее причинение вреда; прекращение взаимной вражды и нормализация отношений.
- Планирование сторонами конфликта своего будущего, позволяющего избежать повторения подобных ситуаций в дальнейшем, клеймения и отвержения кого-либо из участников.
- Помощь близких и значимых людей в ориентации участников конфликта на нравственные ориентиры и ценности, так как морально-нравственная дезориентация часто приводит к конфликту/правонарушению.
- Поддержка позитивных изменений и выполнения заключенного примирительного договора или плана со стороны родных, близких и школьного сообщества.
Принципы проведения школьной медиации
Добровольность участия сторон. Стороны участвуют во встрече добровольно, принуждение в какой-либо форме сторон к участию недопустимо. Стороны вправе отказаться от участия в школьной медиации как до ее начала, так и в ходе самой программы. Информированность сторон. Ведущий школьной медиации обязан предоставить сторонам всю необходимую информацию о сути медиации, ее процессе и возможных последствиях их участия или неучастия в программе.
Нейтральность медиатора. Ведущий равной степени поддерживает стороны и их стремление в разрешении конфликта. Если ведущий чувствует, что не может сохранять нейтральность, он должен передать дело другому медиатору. Ведущий нейтрален к сторонам, но не нейтрален к факту причинения вреда, то есть контролирует, что на встрече стороны должны обсудить заглаживание обидчиком причиненного вреда.
Конфиденциальность в медиации. Ведущий программ и служба медиации сохраняет конфиденциальность происходящего в ходе медиации и предупреждает о важности сохранения конфиденциальности участников.
Ответственность сторон и медиатора. Ведущий медиации отвечает за безопасность участников на совместной встрече в восстановительной программе, а также за соблюдение принципов и стандартов восстановительной медиации. Ведущий медиации не может рекомендовать сторонам принять то или иное решение по существу конфликта.
Особенности проведения и результаты процедуры медиации (примирительной встречи).
1 этап встречи – создание условий.
2 этап встречи - рассказы о случившемся и его последствиях.
3 этап встречи - принесение извинений.
4 этап встречи - вопрос о том, что способствовало развитию конфликта. Формулирование предложений для медиативного соглашения (примирительного договора).
5 этап встречи - завершение. Составление и подписание медиативного соглашения (примирительного договора).
Контроль за выполнением достигнутых соглашений.
Ожидаемые результаты.